哎哟

好久没在这写东西了，虽然现在界面变得都不会用，但依然觉得这是个可以自由说说话的地方，实在是憋得慌！

今天是发噩梦梦醒的，梦的内容是昨天院羽毛球比赛的情景，输了，而且是大败，而且是被全世界人瞩目下的大败。可能好多人觉得何必那么计较这东西，不就是公司里面活动活动，输赢也没所谓吗？

是啊，是没所谓，但这可能是长久以来积累下来的对自己对其他东西的不满意造成的。特别是听到一边打的时候一边旁边的人说：她连球拍都拿不对，怎么打得好啊？！我就很想骂人！你懂什么？！但是我不能，因为这人是领导。。。这个世界就是这样，成皇败寇！只要你输了，多难听多无理的批评都会出现。

也许我并不是计较这比赛的输赢，而是长久以来院里面各种各样不公平或者是没有一个平台让我申述的地方，一次过爆发出来！在院里，我，甚至整个景观专业，都是一个不受重视，甚至忽视的存在。因为这是个附属的配套。以前我认为这是一个机遇，因为可以是个自由发挥，不受太多束缚的平台（现在也这样认为）但是恶果就是：你得不到重视，得不到申述的权利。这里有太多太多的例子：我们的项目，无论多大，在建筑龙头里面总是个小东西，各个专业都不重视，于是乎没认真对待不用说，出图时间也是爱理不理的。一边甲方是狂催，一边内部不合作，要承受各方面压力，还要完成自己的画图工作，真的是焦头烂额。在这样个焦头烂额的过程中，如何能出精品？！能顺利出图已经是很好了。如果有个强有力的项目经理，这些事便不用烦。

再者，景观室长期在没爹没娘的状态（08年基本上是我和2位同事（都是刚毕业不久的）在苦苦支撑），一个刚毕业的人，既没人带，也没人觉得你说的话是话。设计师最忌讳就是甲方不信任，自己没底气，这两项我都中了！无奈中惟有自己摸索，跌打中前进，但是没有一个中间人，很多时候出了问题直接到了院领导那层，结果便是，没机会给你解释，你便吃死猫啦！造成问题结果有很多原因，但是很多时候这些原因院里面都不知道，他只会认为你没水平，其实工程的过程很多时候不是设计师能控制得了的，尤其是在这种国企体制下，更不用说是一个拔苗助长的设计人。

第三，枪打出头鸟，就因为没人带，于是乎很想通过各种各样的途径证明自己的能力，太用力的结果是适得其反的。在那段真空时期，我苦撑了2个项目，这期间没人能问没人来管，只有我们3个苦小孩自己跌打中摸索，现在问题出来了，首先当然来问责负责人，从接受开始便知道这是个硬骨头，过程中那么长一段时间那些所谓的领导为什么不来支持一下关心一下，到出问题了，才来追究责任？！这就是国企的作风。

刚也说了设计人最忌讳没自信，没底气，长期被忽视，长期在畸形的体制下生存，长期被骂，长期得不到尊重，这样子怎么建立自信？可能连原本仅有的一点都被消磨掉了。今天的局面，究竟谁造成的？！

     渐渐明白，一个好的设计，并不是把所以的空白都堆满。就像中国画的留白一样，做设计很多时候其实是找一种关系。一种把现有的好条件强化，弱化环境中不利的因素。一种协调建筑、规划、以及人在此中感到舒适感的关系。大到一个规划的总图，小到一个亭台楼阁，都是环境要协调的关系。使用者觉得走在此中舒服了，就是因为设计师关系找对了。因为他顺应了自然应该出现在此中的某些东西，而不是主观认为应该摆在此中的一些事物。

     刚毕业的时候看到一张白图总喜欢把上面所有的东西都画满了，什么亭子啊，桥啊，反正要把自己肚子里的东西都丢出来塞在里面。生怕别人看到什么都没画的时候觉得你不专业。其实是个误区了。如何让别人觉得一个作品“没有设计”但是非常有经过思考的设计味才是最困难的事情。一切就那么理所当然顺其自然。

     不过，我也不打算理论下去，因为只是我的一些小小体会，暂时还成不了系统。但是，其实，生活上不也是一样吗？越希望越失望。

     生活总喜欢跟你开玩笑，越希望得到越容易从手边流走。当然，不是说既然命运早决定，那就不用去争取什么。只是，某些时候，别太执着了。不如做个冷静的旁观者。看看命运的一些小提示，让你自己更清晰明白什么路才是更顺畅，更应该去走的。

     以前总喜欢赖皮地同爹妈说：以后我会做家务的啦，以后我会好好稳钱等你们舒舒服服的啦。。。。。

     转眼间，原来爹妈已经50多岁了。爹爹还有3年就60岁了。60岁，这是个什么概念？以前常听别人说我爸60大寿啦。我会觉得这是个开始迈入老年人的数字。在我的印象中，总觉得爹妈是无敌的。生活中任何事情都可以解决。他们好象永远都是那么厉害。总觉得他们只是4、50岁，不会慢慢变老。60岁是个好遥远的概念。

     突然间，原来还有3年，爹爹就到60岁这个关口了。日渐花白的头发已经掩盖不了了。但我还是不懂事地奢侈着他们的爱。我还是照样撒着娇，无赖地偷懒不做家务；还是每天晚上很晚都不肯睡觉，让爹爹操劳地爬起床赶我回房睡觉。。。。因为我以为他们不会老。

     但其实，我不可能永远窝在家里做父母的小女儿。原来我已经25岁了，像好多其他家里的孩子，早就应该好好地孝顺父母了。真是不懂事的我啊，光顾着享受自己的幸福。那些应该做又还未做的事不能再以“以后”做借口了。要做负起责任的女儿。

最近脾气不好，总是伤害身边的人。

无形的压力，使人开始不知道该如何生活了，只是疲惫地应付各方各面而来的要求与抱怨。能不被埋怨就好了，哪还管什么生活品质。

但其实，生活应该是特别简单的一件事，煮饭仔，觉觉猪。感情也一样，当越接近的时候越会任性得认为这是对方应该接受和做的。其实，世界上没有任何人对任何人生来就有义务和责任，包括最亲密的家人。大家对你好，不是因为你有多好，所以别人应该对你好。而且大家爱你，是周围人的善良与爱，使得你的人生被爱包围。应该感恩，而非消耗这种爱。是啊，但是，是因为还太年轻任性了吗？

什么是爱，也许我还未能真正的理解。我只知道我割舍不了。。。。。无论发生任何事。也许已经深陷其中而不自知了。